Как кот на дереве оказался виновником всех бед…)

Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю… И вижу: впереди — картина маслом — на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно, сам не понял, как залез – а слезть – боится.

И главное – орет, не просто мяучит, а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте — так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.

И надо же – моментально сам у себя выигрываю, потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»…

Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И поверьте — лучше я б его не слышал! Как вы думаете, как бабки собрались
спасать кота? Цитирую:

— Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… — это с балкона.

— Вот ведь беда… — со второго балкона

И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:

— А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день, а как три бабки – божьих одувана сбивают палками кота с дерева не видел никогда! В следующие десять минут с помощью чьего-то внука были собраны все дрова на районе.

Метательница встала в стойку и выстрелила… Потом еще раз… Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его вверх.

Ежу понятно – он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт, понятное дело, ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…

Я сижу тихо в сторонке – и угораю. То ли из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации. Дальше в кучке бабушек появляются две Новые идеи: первая — надо вызвать скорую, и вторая — кота надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся!

Логика железная — ну да это еще пол беды. Дальше очередная бабка–рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» — хватает кусок черенка от лопаты и, встав в классическую позу Дискобол Греческий, метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией!

Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок в тельняхе на могучих плечах, и выражением «Поубиваю сволочей!» — на лице.

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог, из которого становится очевидным следующее: мужик в тельняшке — слегка пьян; бабки, не смотря на возраст, тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; черенок влетел в окно сам, но виноват — кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина — явно жена поддатого «морячка» и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак и говорит, что бабки доигрались, и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго, но лучше короче, а если короче — то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые
дети мужского полу, один из которых даже с рессорой — видать опытный в таких делах мужик…

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочих, охочих поорать да помахаться… Короче, образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти, но все упирается в новый телевизор.

Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше, потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нем плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому — вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем, никто не знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство, но тут происходит событие, переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары — люди опытные, и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста, а про соседские разборки в клятве Гиппократа ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками.

Но это еще не все — следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные, когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами?

Я, а может быть даже и мужик в тельняхе выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо… На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит:

— А давайте я его струей из брансбойта собью?

И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота, то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа… Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное — то, что кота такой струищщей просто забило,
иного слова подобрать не могу, в разбитое окно второго этажа — прямо в квартиру мужика в тельнике!

Ну не его день это был… Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить — мокрые и так уже — из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией…

«Матроса» моментально начали бить — причем и свои тоже. У остальной толпы, которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты началась истерика — ржали все, включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно.

Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке
было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но, то ли врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло — короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову.

Бабка заорала в который раз за вечер, и тут же заорали все вокруг кто ее увидел — а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция.

Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно — тут массовые беспорядки». Естественно, по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ.

И увидели — мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку, скорую и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

В общем — вот такая реальная история. Я и поржал вдоволь, как никогда в жизни, и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете, по каким делам я шел, до того, как попал в бесплатный цирк? Конечно, к своему хорошему другу Косте — начальнику следственного отдела РОВД , чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего.

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях:

— Вот все говорят — жизнь жестока, и нет в ней ничего смешного… А ведь дело всего-то в том, как на нее смотреть.

Граждане если увидите на дереве орущего кота — пройдите мимо, и он слезет сам!

Источник

Похожие записи