Забавная история про ночные похождения кота и тонкую месть хозяина…)

Кому-то моя история может показаться дикой, но я на самом деле не такой уж и злюка, но бывают ситуации, когда и библиотекарь превращается в жестокого мстителя. Итак… дома у меня живет кот. Уже год живет, и является предметом обожания жены и четырехлетней дочери. Спит этот гад только в нашей супружеской постели. И вот вчера я проснулся от ощущения того, что кто-то стоит у меня на голове и орет.

Мгновенный взмах карающей длани (насколько это возможно в 2 часа ночи) цели не достиг. Но выяснилось, что орал не он, а представительницы противоположного кошачьего пола под окном нашего второго этажа.

Кот отреагировал на эти песни мгновенно, вскочил на форточку и, мерно покачиваясь, начал им подвывать. Сжав зубы, я прикинулся гуманистом и попытался заснуть.

Уж не знаю чего они ему там наобещали, но в следующий раз я проснулся от того, что стадо молодых кентавров пронеслось по кровати и моему немолодому организму.

Посмотрев на часы, которые показывали без малого 3, я услышал стоны жены, на которую вожак кентавров прыгнул прямо с форточки (1.5-2 м, 1.5 кг) и унесся в коридор. Выяснить подробности помешал топот в коридоре: это возвратились кентавры.

Когда эта скотина в четвертый (!) раз повторила забег и утвердилась на форточке, я стал искать орудие пролетариата, втайне желая, чтобы он поскользнулся наружу и погиб сам. Нашелся мой тяжелый тапок, который я немедленно метнул в цель.

«Дурак, — мрачно отреагировала жена, — разобьешь окно, самого туда выкину!» Но мало того, что я умудрился попасть в форточку, кот, балансируя на раме и продолжая подвывать «девчонкам», умудрился увернуться! и мой любимый тапок благополучно улетел.

Ближе к семи утра я услышал сквозь сон, что пение на окне идет в два голоса. Не открывая глаз, я предвкушал, что на завтрак съем яичницу с двумя котами.

Но принцип бритвы Оккама действовал безотказно: это дочь, проснувшись к походу в детский сад, забралась на подоконник и решила помочь коту в его любовных делах. Два трупа ушли на работу, дочь — в сад, а эта скотина легла отсыпаться.

Весь день я посвятил разработке плана мести. Красивое и элегантное решение пришло уже под вечер. Все соседи проснулись от жуткого МЯЯЯЯУ кота в час ночи и моего гомерического хохота.

Я всего лишь прикрыл внешнюю форточку, и наш Ален Делон, пролетев в воздухе 1.5 метра, со всего маху в нее влетел.

В лучших традициях фильмов асtiоn он секунду со стоном повисел и сорвался на подоконник, ГДЕ ЕГО И ЖДАЛ ТАЗ С ЛЕДЯНОЙ ВОДОЙ, предварительно там установленный мною!!!

Источник

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓