Как пес наказал злоумышленников и защитил хозяйку

Была у меня давно собака. Ее года расцвета сил и собачьей молодости пришлись как раз на разгул бандитизма и беспредельщины в нашей стране. У собачки были, как полагается, имякличка и даже личный паспорт.

По этому документу кобель значился как Ричард-Гай-Фридрих. Согласитесь, что дома звать так питомца никому и в голову не придет. Поэтому, был он по-щенячеству Рич, ну а потом стал просто Сынок.

И вот в один поздний вечер у Сынка случился элементарнейший понос. Муж, укладывая девочек спать, заснул с ними в обнимку с блаженно-устало-сытой лыбой на лице. Разрушить такую композицию у меня рука не поднялась.

Выбежали мы с собачкой на улицу, и пошли каждый по своим делам. Он резко метнулся гадить (очищать кишечник) в дальние кусты, а я пошла на аллейку, где мы обычно прогуливаемся. Вышла я на аллею и медленно шагаю, вдыхая свежий воздух глядя на звезды и наслаждаясь поскрипыванием чистого свежевыпавшего снега под ногами.

Как я их не заметила, не знаю. Замечталась, наверное.

— О!!! Какой подарочек под Новый год, такая мила и ухоженная барышня в полном одиночестве.

Сразу стало понятно, что эти двое так просто не отстанут, а поскольку девушка я была храбрая, поэтому громким голосом скомандовала:

— СЫНОК! КО МНЕ! БЕКОН!!!

— Ты представляешь, Вован, она ночью с ребенком гуляет, — оскалился один.

— Оборжаться можно. А причем здесь беко……..

Когда моя собачка просто перешагнула кустарник высотой сантиметров в 70-ть, то ей даже и не нужно было угрожающе рычать или гавкать на худой конец. Это был ДОГ. Здоровенный. Просто огромный. (Он на длинных санках мужа и двух детишек катал не хуже оленя).

Заценив ситуацию, Сынок четко сбил одного грудиной, и повалив его, просто впился клыками ему в не в горло, а в мягкое место. Второй пытался сделать ноги, но угрожающий рык собачки и мой рык «Лежать!», зарыли его мордой в сугроб, в котором он и прибывал до момента приезда милиции.

А я оставив эту парочку на попечение Сынка, сходила домой (не было тогда сотовых) вызвать ближайший патруль. Мужа с детьми так будить и не стала, чтобы не нарушать идиллию.

Прихожу обратно, а там – словно кино снимают. Пару УАЗиков издалека дополнительно освещают сцену действия. Кучка милиционеров чешут затылки, стоя в стороне от двух поваленных тел и моего Сынка.

Меня встречали как главную актрису. (А что? «Софиты» — есть! Публика присутствует! Чем не актриса?). Тут же мне рапортуют. — Мы ему «ФУ-ФУ», а он как умер, только глазами зыркает и брови морщит, но от ЖОПЫ подозреваемого не отрывается… Стоим и ждем вас, как вы и просили – ничего не предпринимаем.

Хм, объяснила ситуацию.

Каноны дрессировки мы прошли, НО с условием, что команда «фас» заменяется на «бекон!!!», а команда «фу» на «выплюнь! бяка!». Не стандартно, но эффективно.

Первая команда гарантирует твою безопасность от всяких идиотов безо всякой ответственности за превышения самообороны, а вторая команда гарантировала, что любой нарушитель командным голосом не прикажет «фу». Без — «выплюнь! бяка!» команда голосами, кроме нашего семейства – без вариантов… Не отпустит и тем более — не ослабит хватку челюстей.

P.S:

Сынок бежал хозяйке на подмогу даже во время НЕпрекращающегося поноса. Нарушитель со слегка прокусанной и залепленной пластырем пятой точкой, «шел» мелкими перебежками за машиной до отделения милиции около километра прикованным одним наручником за машину.

Вот такую расплату получили злоумышленники благодаря моему верному псу.