Одесские анекдоты. Хоть 100 раз читай, все равно смешно )))

Один еврей горько рыдает на кладбище над могилой:

— О, дорогой, почему ты так рано ушел?

— О ком это он? — спрашивает проходящий мимо посетитель. -Что это за родственник, чтобы так убиваться?

— Это первый муж его жены!

—————————————

Чукча и еврей пошли в кино на фильм, в котором красивая женщина спрыгивает с крыши высокого небоскреба.

— Спорим, что не сбросится? — с жаром говорит чукча.

— А спорим, что сбросится?

Поспорили на крупную сумму.

Спор выиграл еврей, но выигрыш брать не стал.

— Я просто смотрел этот фильм раньше, — сказал он чукче.

— Да я тоже смотрел, но думал, что у нее хватит ума не сброситься второй раз, — сказал чукча.

—————————————

Идет Великая Отечественная война. Вызывают Абрама в военкомат для призыва и говорят:

— В стране всеобщая мобилизация, все ушли на фронт бороться с фашистами, а почему ты дома штаны протираешь?

Абрам оправдывается:

— У меня близорукость, букет болячек разных, военному делу не обучен, даже винтовку в руках держать не умею.

— Ничего страшного. На войне все пригодятся. У нас есть задание специально для тебя. Вот, бери эти агитлистовки, ступай в тыл врага и распространяй их.

Спустя три дня Абрам возвращается с докладом:

— Все листовки распространены! Кому сдать вырученные деньги?

—————————————

Два еврея эмигрировали из России, причем один в Израиль, а другой — в Германию.

Через какое-то время они созваниваются и начинают разговор:

— Семочка, я в Эйлате, здесь такая красота, у меня собственный дом, свой бизнес и шикарный автомобиль!

— Нет, Абраша, у меня гораздо лучше! Я в Берлине, работаю в крематории — сжигаю немцев.

—————————————

Мойша, уезжая в Штаты, продает все свое имущество на исторической Родине и все полученные деньги в виде трех комплектов золотых челюстей пытается провести через границу.

На таможне его спрашивают:

— А для чего вам целых три комплекта?

— Как известно, у нас для молочной и мясной пищи полагается отдельная посуда. Но я очень религиозен, у меня для разной пищи еще и челюсти разные.

— Хорошо, а третий-то комплект вам зачем?

— А вдруг мне когда захочется бутербродик со свининкой?

—————————————

В Одессе на Привозе:

— Ой, дама, что ж у вас помидоры такие страшные?

— Ну, мадам, я же вашу внешность не оскорбляю…

—————————————

— Стыдно мне, ой как стыдно — сетует Рабинович своей второй половине.

— А в чем дело?

— Абрам вон уже третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я еще ни разу не ответил ему взаимностью.

Не забудьте лайкнуть публикацию в Яндекс.Дзен и Facebook. Зачем?