Как нахальную мартышку всем рынком ловили…

Утром выходного дня к рынку на ЦГБ подъехала «десятка». Из машины вышли мужчина и женщина, судя по всему, молодая супружеская пара.

— Может, возьмем ее с собой? Пусть разомнется немножко, — сказала дама.

Муж кивнул, беспечно улыбаясь солнцу. Задняя дверь «десятки» открылась, и на тротуар выпрыгнула… крупная мартышка. Уже потом всем сочувствующим было поведано, что супруги ехали на день рождения друга.

На рынке они собирались прикупить букет цветочков. А обезьяну им сдал на хранение, всего-то на два дня, родственничек — любитель экзотики. Ну не оставлять же было животное один на один с квартирой? Вот и взяли с собой. Но все это выяснилось потом.

Начнем с того, что обезьяна была экипирована. На голове тюбетейка красных тонов на резиночке. На мохнатом торсике — жилеточка с вульгарными блестками. Штанов не наблюдалось, зато на плече раскачивался школьный рюкзачок.

Женщина из «десятки» протянула руку, чтобы взять обезьяну, но… Кто был на том рынке, тот знает, что большую часть его занимают заокеанские фрукты, развешанные коварными продавцами в самых соблазнительных композициях.

Узрев это кокосово-банановое великолепие, мартышка оцепенела. А потом… Она бросилась к ближайшему прилавку, хапнула в одну лапу бананы, в другую киви и, нервно запихивая добычу за щеки, сиганула дальше. Отоварилась одним ананасом и скинула остальные на тротуар.

Раздались первые крики — это супруги-попечители, осознав свою ошибку, кинулись вслед за грабительницей. Скорость передвижения мартышки увеличилась. И тут до продавцов стало доходить, что это не мираж вследствие жары, а самое настоящее разбойное нападение.

В воздухе смешались гневные вопли «держи-хватай-лови» уже ограбленных продавцов и веселое русско-азербайджанское улюлюканье тех, кто еще не стал потерпевшим от мартышкиного произвола. Обезьяний беспредел продолжался минут двадцать. Но человеческая хитрость взяла верх.

Преступницу изловили в тот самый момент, когда она запихивала за щеку прихваченную впопыхах петарду. Помрачневшей мартышке, осознавшей, что мир жесток и груб, дали пожевать яблоко. Потом ее, в изодранной в сражении жилетке и сбившейся на затылок тюбетейке, водворили в машину.

Потерпевшие долго производили подсчеты и вывели, в конце концов, сумму ущерба. Мартышкин опекун пошел к машине за деньгами. Но, заглянув в салон «десятки», вдруг позеленел и разразился неистовыми проклятиями, среди которых имели место и не совсем печатные выражения.

Оказывается, пока шла охота на обезьяну, кто-то стырил с переднего сиденья машины барсетку с приличной суммой. Помянув черным словом весь животный мир, кокосы с ананасами и почему-то Дарвина, он сел за руль. Последнее, что слышала публика: «Ну ни хрена себе, сходили за цветочками!»

Источник

Не забудьте лайкнуть публикацию в Яндекс.Дзен и Facebook. Зачем?